係blog與blog之間，發現原來很來朋友也開始為自己將來的「家」作打算了
以前雖說經常也會聽到朋友仔說：「結婚後要點點點…. 要儲錢買屋，結婚….. 」 那時還會覺得大家只是閒聊，那些事還是 遙不可及 呢 到今天朋友仔結婚了，原來大家已開始真正地尋覓、建立下一個「家」了 也很想親身恭喜肥鴻呢，我想他是第一個我認識的同學仔裡結婚的吧
嘩…….. 很幸福音喲~~ 真的很想當天能見見新娘子，順道沾沾他們的幸福 (畢竟我現在最缺乏的便是幸福呢~) 雖然不能親身親眼見到他們，但我相信他們一定很幸福，是很美的一幕吧 唔…. 再看看自己，其實自己又想怎樣呢？ 「唔……經過這數個月的洗禮，甚麼事也提不起神和衝動去做，大概連讀書也是，可以的話，我想嫁了」 大概自己真的很想這樣說吧，可惜自己很像失去說這番話的資格 (那些某某大概會明我失去的甚麼資格吧) 那麼自己會想有個怎樣的婚禮呢？ 以前的自己一定很快便答：一個童話式的婚禮，要著得靚靚，在教堂內行禮 現在的自己，相反，想要一個很簡單、很平凡的，只要自己最愛的在身邊就足夠了 簡簡單單的場地，大概像這些吧~~ 我已覺得很美滿、很幸福了~~  曾經… ... 曾經…在自己不察覺下，我比很多人也幸福 曾經…我也有過那種兩小無猜、幸福甜蜜的「家」 曾經…我有過煙花的回憶、一位胖胖聖誕老人的祝福 曾經…我被人寵得天上有，地下無；寵至很壞、很自私；寵得忽略了身邊最愛的感受 曾經…這世上出現了一位天使眷顧著我、愛護著我、拖著我實現了很多夢想 曾經…每每像現在哭成淚人時，總有人幫我擦去、吻去顆顆淚珠、道道淚痕 曾經…在一個人面前，我有過亦許下了這輩子最重要的肯定、最重要的承諾 曾經有—段很好的感情放於眼前，自己卻沒有好好把握、珍惜….. 甚至把自己最幸福的一面都埋藏 每天只懂期盼 那份埋藏著的...會有萌芽的一天 這數個月來，大概自己也在白過著 不懂痛、不懂哭、不懂笑，除了想要回自己的家外，甚麼感覺也沒有 他不見了，TIGGER不見了，只剩下CHEEKY，和這間大得恐怖、空得恐怖的屋 那天起，「他」就像不曾存在過在這個世界般 和他有關的消息我不曾聽見過，甚至連他的存在也不曾有人提起過 是夢嗎？ 為甚麼「他的存在」像只出現在我一個人的腦海和世界中？ 能有人為我印證「他真實存在過」嗎？ 是夢的話，我可以追夢嗎？ 半年內，有關他的，我不曾提過、做過一點
並不是我不愛他，不懂衝動； 相反，正因自己太過愛他，而不懂得應該做甚麼，更應該說的是：我「怯」 加上在最後那刻我應承過他：在等他找我的期間，我是不會騷擾他的 以前自己甚麼都做不好，只懂任性令他辛苦，現在我不想連一個簡單的承諾都做不好 同時間….. 我更怕自己找他的話，會令他討厭自己 怕自己所寫所說，會令他反感、憎恨 怕做任何事會影響到他，為他帶來麻煩、不快 更因為自己已經不知他在做甚麼、想甚麼，我覺得很慚愧 半年來，自己也想跟他說句：「對不起」 不論是自己做錯的、令他不快樂、生活得不開心的、及所有所有 手術後，亦「對不起」，我沒有去探他
不是我不想，而是我怕我做唔到手術前答允他的事， 我怕做錯、說錯、怕自己的橫蠻無理變成鬧交，怕再次令他唔開心、怕他放棄 怕會永永遠遠失去他，最後連面對他也沒有勇氣、也不敢 這大概是過往三年來，第一次這麼「怕」；怕自己的一字一詞、一言一行 會令他討厭 第一次有著自悲感，抱著那種感覺逃避著、躲著在家… 每天煲著一回又一回的探病湯，卻始終沒這份勇氣走出這個門口 最後的「對不起」，是因為在頭一年內，我沒有好好履行自己的責任 不止平時，還在你所需要的時候，我也沒有好好的給予支持； 相反，你卻不斷又不斷地保護著我 也許很遲，但我真的很想好好做好這個本份的， 那天那個人曾教過我們：縱使沒有實物套在…間，但心中還是有的 同樣地，縱使我不能實質地去支持他，但像我那天的信息所寫：只要他想的、他做的，我永遠也會支持
很希望這份歉意有天能傳到他這裡
差不多半年了，我真的很希望有一天，他會接受我的道歉 | 
~~ 唔知點解覺得咁幸福~~
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